2007年7月1日星期日

十一个月的初恋

从开始到现在,我和萌萌已经经历了11个月。而在这11个月期间,我也带给了萌萌不少痛苦的经历。
可能就是萌萌说得那样,初恋本来就是懵懂的。而我对女孩的了解实在是极其有限,有时根本不懂的女孩的心,不懂得该说什么、该做什么。这一切让萌萌从满怀希望到受到重创,而我有时候还竟然一无所知。
一味忍让将来总有爆发的一天。萌萌接连几次对我的原谅也没让我有什么彻底的改变,反而有更加粗心大意的意思。终于,我的又一次爽约让萌萌对我失去了信心。而在爽约之后,我却感到自己这么做的无知。可是我为什么会这么做?我自己都不知道。
就像朋友对她说的,你还年轻,不是谈婚论嫁的年龄,应该去找个更合适的。确实,我却是还没有个做男朋友的样子,还是成天吊儿郎当,把一切都看得那么轻,不在乎什么事情,甚至没有认真仔细的考虑过萌萌的感受。
别人说,她一直以为萌萌是被我宠着、惯着,我是个心疼她的人。可现在我要揭露一下自己,我并不是她所想象的那样体贴萌萌,甚至有时候还不解风情,我不懂如何去爱一个人,就因为这样,萌萌心里承受了不少我给她带来的痛苦。
我感谢萌萌能够在这样的情况下还能够与我共同度过了11个月。我对此感到十分愧疚。我没能让萌萌感到足够的快乐,却让她时常回忆起曾经的不快。
朋友还说她,你是把一个你不喜欢的人生生变成了你所喜欢的。
这一切让我痛彻心扉。今天,我当着萌萌的面哭了,不是为自己,而是为自己给她带来的痛苦。我对不住她,也对不住给我们之间的感情抱有厚望的家人和朋友们。我没有照顾好萌萌。
我们没有分手。萌萌说,她会给我机会。
我对她感到感激,也对她的无奈感到痛苦。一段11个月的感情,说放下就放下,我们都做不到。但是,我对自己的信心还是有的。过去的我,是个以自我为中心的人;从现在起,我会改过自新,重新做一个我,不管是对萌萌、还是我的家人和朋友。
不管将来你是否会离开我,萌萌,从现在起,我会像开始一样,细心地照顾你、关心你,不再有任性。
都说“家丑不外扬”,今天我把这篇文章发布到我们共同的博客上,也是想就此下定决心,决心重新开始。也请看到这篇文章的朋友们监督我,提醒我。深深感谢你们曾经的祝福。
还有一个月,7月31日,是我们相恋一周年的日子,我应该以什么面貌站在萌萌面前呢?我很期待自己的改变。希望萌萌也是。
我会学着如何去爱你,萌萌。